INOLVIDABLE HIJO DE PUTA!!!

MONTAÑAS Y PUERTAS QUE SE CIERRAN

Ayer escape. Vine a mi refugio más querido entre montañas. A respirar profundo. A oxigenarme. A despejarme. Ha sido una semana regulera, mi cabeza no ha podido parar de pensar, pensar, pensar y repensar. Pero ya estoy aquí, alejada de todo peligro.

Desgraciadamente el refugio se ha vuelto un poco más solitario, ¿por qué?, porque he, han o hemos

(no lo sé) cerrado la puerta que estaba abierta. Y es que para poder cruzarla, esta o cualquier otra, primero tengo que tapiar la del pasado, y de momento, no puedo, no tengo fuerzas…no quiero!!!!

Pensaba que tenía capacidad para amar a más de una persona, pensaba que iba a volver a sentir, pensaba que podría olvidar, pero no he sido capaz, y no puedo hacer sufrir a los demás por ello.

Mejor sola, sin hacer participe directamente a nadie de mi tristeza, de mi mal humor en los momentos malos, de mis lágrimas y mis ojos inflamados por el llanto incontenible, de mi soledad acompañada, de mis gritos ahogados…

“Lo siento, has sido mi compañero estos últimos meses aún sabiendo que yo era incapaz de olvidar, has sido paciente, generoso, y comprensivo, y por eso te doy las gracias. Sin ti estos meses de verano y otoño no hubiera salido adelante. Gracias por estar a mi lado incondicionalmente, porque asi ha sido”.

LA ESPERANZA ME ESTA JODIENDO

Arriba, abajo, arriba, abajo…ya me estoy mareando joder !!!

¿Cómo se controla el estado anímico?, ¿hay algún modo de hacerlo?. Empiezo a cansarme de estar así…inestable, neurótica, triste, enfadada y de repente contenta, enérgica, risueña e ilusionada…me canso.

Y creo que es la puta esperanza la que me esta jodiendo, no quiero tenerla, pero no puedo evitarla. No me deja olvidar, no me deja avanzar, me tiene bloqueada siempre con el mismo pensamiento: “Todo va a volver a la normalidad, ten paciencia, las cosas caen por su propio peso”, y yo espero y espero, y a la vez me desespero.

Necesito algo que me cambié, algo que me haga volver a tener ganas de empezar de nuevo, de buscar más allá de lo que ya he tenido, de volver a descubrir. ¡¡¡Quiero volver a tener ganas de ser, de conocer, de mostrar mis entrañas sin miedo a cagarla!!!

Necesito olvidar, dejarlo todo atrás. Necesito volver a vivir!!!!

SIENTO TRISTEZA

Ya lo dijó Jean Jacques Rousseau:

"Todas las pasiones son buenas mientras uno es dueño de ellas, y todas son malas cuando nos esclavizan."

LA SENSACIÓN QUE ME DESTRUYE

Han pasado muchos días desde que escribí por primera vez aquí en el blog, primera y única además. Y bueno, creo que ya va siendo horita de retomar esto en lo que me he metido, las cosas a medias no me acaban de gustar...así que seguiré intentando conocerme un poco más.

Creo que hoy es un día especial y propicio para escribir una de las sensaciones más autodestructivas, pero inevitables, que he sentido en mi vida. Hoy ha sido el 2ºcumpleaños de una de las cositas que más he llegado a querer, mi ahijado. Y ha dado la casualidad, porque así ha sido, aunque alguna persona se empeñe en pensar que no, de que también ha habído cena de "chicas" del local. Y bueno, hemos salido y estando en el tubo la he visto (después de mucho tiempo), a ella, a esa, a la que me ha jodido,la que me ha usado y engañado. Y la sensación se ha vuelto a repetir como en tantas ocasiones durante estos seis meses de angustía.

"Se cruzan las miradas, el estómago derrepente se encoge tanto que noto como los jugos gástricos suben por mi esófago abrasándome, y llegando hasta la boca me probocan una arcada. La lengua se me seca, parece una lija. Al unísono, los pulmones dejan de funcionar, me duele el pecho, es un pinchazo tan agudo que quiero gritar pero no puedo, mi voz ha desaparecido, se ha esfumado, la presión aumenta, me ahogo. Son sólo decimas de segundo, pero las siento eternas, no puedo, no puedo, no respiro, me muero...Sólo cuando la primera lágrima aflora y cae para llegar salada hasta mi boca, la presión desaparece, se esfuma, respiro, entrecortadamente, pero respiro. Mi corazón empieza de nuevo a bombear, demasiado deprisa y tan fuerte que retumba en mis oídos, pero ahi esta...estoy viva!!!.Ya ha pasado...calma...calma..."